Доктор Джон Готтман визначив чотири стилі спілкування, які є найскладнішими у стосунках: презирство, критика, оборона та обман. За словами Готтмана, з цих чотирьох зневага є найкращим показником невдалих стосунків. Його аргумент базувався на дослідженні, яке включало 40 000 пар.
Що таке Презирство?
Зневага – це не просто критика чи погана мова. Це відбувається, коли один з подружжя заявляє про свій вищий інтелект, моральні якості чи загальну людяність. Приймаючий партнер відчуває свою негідність і нелюбов.
Руйнівна сила презирства
Переривання партнера є неповагою, але коли воно передає зневажливе повідомлення про те, що його думки нецікаві або неважливі, це перетворюється на презирство. Висловлювання на зразок «Його не варто слухати. Він не міг розповісти історію, щоб врятувати своє життя», ілюструють цю деструктивну поведінку.
Коли презирство стає поширеною моделлю стосунків, воно ставить під загрозу навіть найміцніші зв’язки, у тому числі шлюб.
Партнери стали противниками
Презирство роз’їдає почуття взаємної підтримки та командної роботи в спілкуванні. Замість спільного вирішення проблем партнери сприймають один одного як ворогів. Страх піддатися нападу або підриву постійно вимальовується, вбиваючи клин між ними.
Хоча відстоювати себе, як правило, здорово, коли це стає засобом самопіднесення, розбиваючи партнера, це шкодить стосункам. Крім того, зневага не тільки шкодить товариству, але й становить загрозу для нашого загального добробуту.
Наше виживання залежить від людських зв’язків, і презирство розриває ці життєво важливі зв’язки. Дослідження пов’язують використання презирства в спілкуванні з більш високим рівнем захворювань, включаючи рак, хвороби серця та навіть звичайні захворювання, такі як застуда чи грип.
Як ми можемо усунути презирство в наших стосунках?
Ось кілька стратегій:
Виявляйте негативні почуття та діліться ними: спокусливо вихлюпувати свої неприємні емоції на інших, коли ми не можемо їх назвати чи обговорити. Замість того, щоб вдаватися до презирливого спілкування, спробуйте виразити свої почуття за допомогою тверджень «Я». Наприклад, скажіть: «Я відчуваю роздратування та сум, тому що я з нетерпінням чекав, щоб провести час разом». Додайте запит до розмови: «Я хотів би уникнути цього в майбутньому, поговоривши про це, перш ніж змінювати плани. »
Нарешті, запросіть свого партнера до розмови: «Як ви думаєте, ми можемо це зробити?» Висловлюючи свої емоції та потреби в поважній манері, ви сприяєте здоровішому спілкуванню.
Створіть культуру вдячності: висловлення вдячності допомагає нам помічати більше позитивних якостей нашого партнера, а не зосереджуватися на негативних. Прагніть до магічного співвідношення принаймні п’яти позитивних тверджень або почуттів до одного негативного.
Відстежуйте свої моделі спілкування протягом тижня та спостерігайте, як часто ви вступаєте в негативні взаємодії порівняно з позитивними. Наступного тижня навмисно спілкуйтеся зі своїм партнером, використовуючи магічне співвідношення. Зверніть увагу, чи відчуваєте ви різницю в загальному тоні та зв’язку у ваших стосунках.
Крім того, спробуйте скласти список із 20 речей, які ви любите одне в одному, і прочитайте їх вголос. Поставте собі виклик, щоб з часом поповнити список.
Покращення спілкування у стосунках вимагає зусиль і практики. Усунувши зневажливу поведінку та сприяючи відкритому, шанобливому діалогу, ми можемо створити здоровіші та міцніші зв’язки з нашими партнерами.
Пам’ятайте, що йдеться не лише про те, щоб уникнути зради чи інших очевидних загроз у спілкуванні. Погане спілкування, особливо презирство, може бути тихим вбивцею стосунків. Давайте віддамо пріоритет побудові міцної основи взаємної поваги та розуміння, щоб плекати тривалу любов і глибший зв’язок.
Залишити відповідь